Eremites

«Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.
Свитер
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа «цыклично движущихся блять объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!». Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде «щасливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Дуся
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на хуй». В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа «во, бля… где ето я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа «писюн, она у тебя походу слепая ваще…» «Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая.»

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово «писюн». День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, »… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн» - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа «писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и «писюн», и «сука ебаная», и «педораз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.»

Добавлено (30.05.2008, 14:31)
---------------------------------------------
+++++Я вчера обосралсо прямо в центре города.+++++

И эта не смешно, здоровыймужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ебанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный пиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пиздец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ебать будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

Добавлено (30.05.2008, 14:32)
---------------------------------------------
+++++Пра Новый Год!+++++

Я чесна гря дедов марозов недолюбливаю и тянецца эта хуета ищо с децтва. Адним из самых ваще первых маих воспаминаний остаёцца празнование новово какова-та восемьсят лохматова года – нам с вадькой тада было года по 3 наверна, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища. У вадика была и есть тётя нах одна, мент или чикист хуй их разбирёшь – знаити, такая женсчина-салдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка вопщим. Ну и шутки у неё, панятно, саатвецтвинные. И вот ф тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там децкую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой цыримонии запредельнова гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решыла сцука сымпровизировать и аблачить себя в наряд деда как вы дагадались мароза. Помню сидим с вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдрук радители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришол? Кто эта там ф кухне прячицца с падарками? ааа?» Мы с вадькой радосные, панятное дело, в приччуствии близких ништякоф апсалютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - падарки-падарки-падарки… И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжолой милицейской поступью выходит дед марос, блядь. Дед мароз в панимании совецкаво милицыанера тире чикиста выглядел следующим образом (это я чотка запомнил, ссука..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какойта красный задроченый халат с дырой падмышкой, жыденькая барада из длинной жолтой мачалки, измазаный красной памадой шнопак, солнечные зилёные ачки модель тиливизар (типа штобы табло не фпалили), апять жы красный лыжный петушок с натписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и нахадился сопсна падарок. По торчащим из-за ебенячих акуляров потным щекам было понятно што дед мароз улыбаецца. Деду марозу харашо…
В последующей своей жызни, фсякий раз кагда я слышал заежженные словасачетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг афтаматически выдавал картинку вадькинова ибала, кагда этот дарт вейдер с ним загаварил: «а где тут наш вадимка нах? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было суканах по-фашысски чудовищно. Несмаря на то што бабай пиздел вроди как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этава слова нах. Карочи наши неокрепшие лобики покрылись канкретна блять халодным потом, радосные улыпки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза ево… такие большие-большие… моргают несинхронно…
Па славам очивиццев шок от этава перфоманса был настока мощным што мы с вадиком вашли ф ступар и забыли даже заплакать. А када тётя просекла што чё-та видима нетак (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинакаво кривые и гавном ваще заваняло…), ана начала реско разоблачацца штоп типа вывести детей из комы пака исчо пульс вроди есть – скинула нахуй халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в ытоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные ачки ана ф торопях забыла – карочи блять получился такой бонифаций на каникулах сука. Ну и тут уже, паскоку видимо тётя-мент была нами частично узнана но фсё равно оставалась страшной што пиздец, мы с вадькой ожили и начали арать фальцетом, попутно уёбывая аттуда хто как умел.

С наступающим!

Добавлено (30.05.2008, 14:39)
---------------------------------------------
+++++Страшная жызнь+++++

Жызнь наша тяжыла ниибаца. Это нах факт. Причом обсчую угрюмость маево лично сущиствавания усугубляет то как быстро и бля нах тривиально это сущиствавание может абарвацца.
У миня во дворе круглые сутки без перерывов на рекламу хуярит брутальная пиридача "за стиклом без купюр" нах. Единственный бля учасник этаво шоу для ибанутых - я, и в этой пиридаче я нах наблюдаю за всем праисхадящим снаружи чериз стикло акна и ахуеваю день ото дня. Не далее как вчира или пазавчира,… какой в пизду… вчира, епт!(позавчера, иблан - поправка ред.миша). Так вот, вчира мы с маим однопланетником мишей как абычно убились драпом до пузырей (патамушта мы - наркобароны бля! - примечание ред.миша) и давай арать с таво, што праисходило ва дваре. Ва дваре в течение наверна штоб не спизнуть двух часов нихуя апсалютно не праисхадило, паэтому мы - два убитых уебана - сидели все эта время и молча таращились в акно. Патом аднака все начало развиваца со скоростью я ебу.
Сначала нада абизательно сказать, што када чилавек становица старым ему все похую и очень адиноко. Паэтому паходу бабки, бабуськи и проста старые шмары нашива двора прикармили бля самых страшных врагов чилавека - сабак. Построили (!) им бля пасреди двара имправизированую нах кануру - и я имею падазрения што по ночам это место па очериди пасищают штоб ибаца с сабаками (другова абъясненья у нас нет нихуя - примечание ред.миша) - у них там бля навирника невъебенный ажиатаж и билеты на месяц впиред… Похуй, кароче… Так вот типерь наш двор памимо прочих уебанов заселен и жывотными-сабаками - раньше это был проста нах дурдом, типерь это бля есчо и заапарк (пиздетс кароче… - примечание ред.миша). Вопщим эти твари посли неполной нидели бля нилигального нихуя праживания на нашей територии видут сибя как пиздец козырные страусы - ганяют всех и вся, лают страшными галасами, бегают за машынами и ваще пугают сваим павидением апдолбанных людей. Так вот - вирнемся к павистваванию - мы кароче с мишей видим такую хуйню: из подъезда дома напротив вышел пагулять праветрить склироз какой-та дедухан с палачкой. Мы сморим. Он аташол наверна метров десять от падъезда как аказался акружон тремя бля лахматыми и в цэлом устрашающими сущиствами в виде сабак. Дед бля канкретна перисрался, но делать-то нехуя - в том смысле што нихуя не паделать. Сабаки на пердухая кидаюца я ебу с какой нагластью, он атмахиваеца палкой - а их это тока бля злит - они рычат, гавкают и прочее. В итоге одна бля центравая шавка прыгает на деда и вся стая канкретна валит пенсианера с ног. Он - кувырк чериз заборчик в палисадник. Сабакаи пиздец в ыкстазе - джунгли нах! Каралевская битва бля - ахота на пирдунов началась! Один азабочиный зверь начал к деду пристраиваца с намериньем паибаца, второй - в районе галавы - паходу хател старцу за щеку напихать. И гавкают громка. Мы с мишей арем - это пиздец - катаемся в корчах. А пинсианеру хуёво - он арет тоже, но не в том смысле как мы, он натурально арет патамушто ему хуево ниибаца (и страшно как пиздетс - примечание ред. миша), руками машет - а хуй там - двор пустой как бля мишина галава (пиздеж - поправка ред. миша).
Мы кароче сморим и нас нахалабучивает тема што бля деда неминуемо съедят, в натуре съедят и патом в меснай газете на первой паласе: "пинсианер сидоров был заточен дваровыми сабаками среди бела дня, нах" - яебал… Мы с мишей этаво чесна не хатели. Но паскоку миша-то себе все нах мазги скурил есчо раньше чем я, его эта мысль сильней нахалабучила и он внатуре пережывая за дедушку бросился на хуй (на помощ! - поправка ред.миша), помогать, истесна. А я - нет, я бля сижу нах и смарю "за стиклом без купюр" - нахуя абламывацца? Тем более епт могут и за жопу укусить. (зассал гандон проста… - примечание ред.миша). Но бля как миша памагал это нада было видеть. Прикалите - выбигает на улицу апдолбаный маладой чувандос с глазами по пятаку, падбигает к месту праишествия и начинает арать - натурально арать широко раскрытым ртом и громка - причом использует сваю орущую голову как натуральное аружие - т.е. нацеливает па очириди на каждую из сабак, целясь приимущественно в морду и арет, кричит то есть так "АААААААААААА!" бля "АААААААААА!" басом таким ниибаца.
Я кароче не знаю кто нах больше абасрался - дед или сабаки - памоему все-таки дед (нихуя - я больше всех абасрался - примечание ред.миша). Я исчо падумал што вот щас он умрет ат инфаркта и пиздец - мишу па этапу за убийцтво, а в меснай газете на первой паласе: "пинсианер сидоров был нах зверски замочен падростком-наркоманом пасрецтвом крика", яебу… Но нет. Все епт абашлось - сабаки с визгом и в шоке резко шыфранулись абаратно в сваю кануру - я их панимаю, страшно было ниибаца. Миша весь потный от натуги заткнулся и тянет деду руку типа памоч встать, а дед-то в неришительности! Патаму как хуй ево знает че лучше - быть зажыво съеденым добрыми сабаками или аказаца в руках злова апдолбайца.
В ытоге кароче дед все-таки на ножки вскачил и быренько папиздил дамой за трофейным вальтером штоб нахуй всех шавок перестрилять.
Вот и все бля.

ЗЫ от миши: Не, нивсё - дет патом вызвал специально тренированых убийц дваровых сабак со спицыальными баянами (ага, аднакнопачные гидравлические - шютка - имеюца в виду канешна же не музыкальные инструменты, а полукубовые малюсинкие шприцы с ядом - примечание Пункт) и они нахуй истребили пачти всю араву методом плевания через спицальные трубочки как бля в африке аборигены - натурально епт джунгли! Рассея….

Добавлено (30.05.2008, 20:45)
---------------------------------------------
Злосцть (павиствавание в падоначнам стиле)

Вот ищо адна тема. Мы с друзьями часта курим драп. Хули не курить када он всихда бля есть. Так вот, када долго и безацтановачно куриш, а патом вдрук в какойта мамент кто-нить атвецтвенный за паставки шышек ачнувшись ат канаплиной комы грит, што типа план вроди как кончился, вот в эти самые маменты наступает какое-то састаяние падавлености (лично у миня, например), можна даже сказать дипрэссии - и не патаму вовсе, што привык там, падсел и всетакое - нет, ни хуя. Просто как-то неприятно, што вот была и была дурь, а тут на те - хуй бля, кончилась. Сложно панять я панимаю….
Похуй - это все преамбула. Вот вам бля фабула пашла. Именно ф таком падавленом састаянии я вспомнил, што епт надо бля и диплом начать писать - а то хули, адин месяц астался, а я от препода заебался уже шифраваца. Нада атметить, што я гуманитарий, и написать диплом па маей радной англицкай филалогии или там стилистике это бля канешна не сто чертежей пад микраскопом нахуярить, но все равно требует времени и как никагда - умственных усилий. В опсчем, спахватился и папиздил пряма с утра в библиатеку Варонешскаво ГосУнивера. Скажу чесна, несматря на свой в принцыпе незапятнаный статус в смысле учобы, библиатеку эту важную я посещал всиво-навсиво во втарой раз в жизни - и то в первый раз я туда пашол за кампанию (глупо, но сука факт). Хуйня заключаеца ф том што как в любой кучирявой библиатеке там очинь сложная ситема поиска и выдачи хароших редких книжек. Некатарые ыкзымпляры (имеюца в виду люди) бля даже аставались там чуть ли ни наночь паскоку наруки книжку не давали - вот, кстати, к вапросу а далбайобах…. Вопщим я как-та так удрученно-нинавящиво с суровым видом уверинаво в сибе убийцы прихажу в эту бля абитель знаний и примяком, даже ни у каво ни спрашивая што и где, пиздрую в читальный зал и причом сразу ево нахажу (!). Авации. Падхажу такой нах мрачный как Бодров млатший (хм… епт бля! апять паэзия!), к библиатекарше, дастаю свой чит.билет, как лимонку кидаю на стол, коротко аписываю ситуевину (што мне ваще нужно и всякую там паебень) и жду бля с уверенастью маманта што щас ана резка падарвеца и начнет бля рыть залежи трудов, паднимать архивы я ибу какой давнасти - лиш бы найти мне нужную книжку. Иблан адним словом. Пракуренные маи мОзги не держат пачимуто ф памяти ифармацию а такова рода прицтавителях фауны - то биш а библиатекарях-бабах. Это абычна старые замусоленые и ессно не ебаные, а если и ебаные то па какому-та бля вселенскаму недаразумению или па причине убийственной водки, девы. Эта пизда в библиатеке была савсем другова пашиба - в том смысле, што не замусоленая и может даже кагда-то ебаная, но суть та не миняеца, характер то у нее такой же! Этаво я не помнил. Ну и канешна бля начался гон "…а што это вы сразу в чит. зал пришли?! Вы што думаете МНЕЕ надо эту вам книгу искать?!! Вы сами ее абязаны найти! На што здесь спрашиваеца справачная система!.."(а я ибу?) - ну и прочая хуйня. Вопщим весь ее рамс свадился к таму, што я бля должен был спустица в какой-та там падвал, каким-то нах одной ей ведомым раком найти там бля книжку, че-то где-то записаца-атписаца, заригистриравать, палажить в падъемник (кто не знает - такая хуйня типа миниатюрнаво лифта для книг - пиздец смерть для наркамана, если воткнуть) и быренько хуепыжить ис падвала на хер пайми какой ытаж, лавить нах эту книжку пака не спиздили, че-то где-то апять расписаца, аформица и бля с аблигчением вздрачнуть. На самам та деле может все это и ни так сложна (какта же бля люди пользуюца этой сука библиатекой…. Хатя какие там в транду люди! Батаны и далбайобы…), но епт для миня в том маем састаянии души адно это детальное аписание действий из уст биб-тети магло аказаца смертельным проста. Ясен хуй я ничо не понял, и бля как водица начал переспрашивать, используя бля всякие дибильные выражения типа "не магли бы Вы павтарить..", "пацкажите-ка исчо раз…", "как Вы сказали…?" и прочее. Мне это было неапхадимо, а тетку это вывело бля аж из равновесия (душевнаво). Пашол уже новый рамс на околобиблиатечные темы, из катораво я решительно нихуя не запомнил, но сделал вывод што миня абасрали фигурально. Стало чота какта абидна и не пасебе. Вот здесь я как хуй знает кто мог бы бля тихо уйти, забить на всех, стерпеть, не взять книжку, проста слазить в инет и написать этат дроченый диплом (што в паслецтвии и было сделано),…но… Как тока я атвернулся и сабрался сделать вышенамечиное, абратил внимание на стаящую за мной в очириди деффку такова бляцкаво вида (у нас таких пиздец как многа - завышеная самааценка, абычна тупые, манерные, злые даже…), в характерном адеянии и прочее. Праблема ее састаяла ф том, што ана в этот мамент нагло с безнаказаным видом специально чуть ли не ржала мне прямо в таблище с такой падачей типа я лох, еблан и многа других неприятных слоф, и што не пашол бы я на хуй и не научился бы сначала пользаваца всей хуйней а патом прихадить и т.д. Бля это была паследняя капля ф прабирке маево тирпения. Но несмаря на это я все ищо малчал - пары канабиса в галаве все ишо сахраняли умиратварительное дейцтвие. Эта дура маглабы в принципе забить уже на миня хуй и падайти к библиатекарше па сваим бляцким делам, но ана пачимута прадалжала нагло на миня пиздеть. Тут я вкурил што аказался в такой пазиции, када тибя все вакруг ненавидят, причом искренне - пачему? Не мог я панять - может долга тупил с той биб-тетей, может всем дейцтвавал на нервы, хуе-мае, туда-цюда… может и так, атрицать ни стану, но этож бля не повад, сагласитесь. Сзади этой усиленно пиздевшей на миня маладой бляди стаял кароче какойта батан занятый сугуба сваими какими-та батанскими праблемами, че-то там щитал, прикидывал сквозь талстенные диоптрии и улыбался сам сибе. Тут праисходит следущее: драповые ацтатки в мазгах уже нихуя не кантралируют, я, прерывая реч маладой бляди, гаварю ей в лицо сцука ты тваю мать харош пиздеть у миня и так мурашки ат вас па жопе бегают, размахиваюсь (нессы - я женсчин не бью)… и канкретна сильна бью таво батана пряма в тиливизар… Авации.
Ачки кувырк в адну сторану, кулькулятар - в другую, калеса кверху и кароче апал тушканчик на пол. Мне патом адин доктар знакомый абъяснял што эта хуйня вся от драпа, што нервы рашшатываюца, ниадыкватнойе павидение, туда-цюда… Хатя на самам деле миня паситило ахуенно адыкватнойе чуцтво сильнейшива удавлитваренья, как бутта я дал в морду этой шалаве. Хули, такие вот у миня метады барьбы с неинтилигентнастью - пиздить перваво папвшивася штоб абязатильна раза в два слабее и жылательна биз рук биз ног, а то хуй знаит - ищо здачи даст и песдец тада.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Добавлено (07.07.2008, 01:29)
---------------------------------------------
tol'ko 9 malen'kie anegdoti a to ppc 4tob ves' vaw anegdot pro4itat' sidel vsu no4 pl9

В России число "три" всегда носило особый характер: три богатыря, три
желания, тридевятое царство, сообразить на троих...
Сначала все шло по плану: победа в кубке УЕФА, на чемпионате мира по
хоккею... И тут, с@ка, откуда-то вклинился Билан.
---------
Сидит русский в кафе, ест бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит
американец и жуя жвачку спрашивает его: "А вот вы, русские хлеб целиком
едите?" "Конечно! А что?" Американец, надувая из жвачки пузырь говорит
"A мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!"
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем? - Конечно едим! - А мы -
нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие
огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье
и продаем в Россию! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы
с презервативами после употребления делаете? - Выбрасываем,
естественно. - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры,
перерабатываем, делаем из них жвачку и пpoдаем в Америку!!
-------------
Особенности национального чаепития!

Ситуация:
Приходит каджый из данных людей в кафе, заказывает чай и видит муху в
своей кружке чая:

Англичанин - Предложил официанту заменить чай!
Американец - Вылил чай в лицо официанту!
Русский - Вынул муху и выпил чай!
Японец - Съел муху и выпил чай!
Еврей - Предложил японцу купить у него муху!
-----------------
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У
итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0
C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В
Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в
сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт.
Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует
Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает
этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль,
остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
-------------------

Добавлено (05.10.2009, 18:38)
---------------------------------------------
axaxaxxaxaxxaxxaxaxxax voteto istorii)))